Aquele do dedo quebrado

“ESTOU LIVRE!”, eu disse logo ao sair do hospital, segundos após retirar a tala e faixa que envolvia meu dedo ex-quebrado. Olhei pra minha mãe, e com empolgação eu disse: “YEAH! Agora posso voltar a fazer natação, tocar piano, fazer sexo e chapinha!”
E minha mãe, com um olhar assustado, perguntou hesitante: “Chapinha, filho? Você faz chapinha?”
[...]
Minha mãe é fods... o que importa o fato de eu não fazer mais natação e nunca ter tocado piano antes? Quer dizer que sexo tudo bem... MAS CHAPINHA NÃÃÃO! Ninfomaníaco sim... gay não!

Essa foi a introdução pro meu post que fala sobre a época que vivi com nove dedos. É um mega post inútil, fato, mas a gente vê tanta coisa inútil na internet, principalmente no twitter (“vou ao banheiro” ... “voltei do banheiro”), então nem me importo com tamanha inutilidade.
Além do mais, meu blog ta abandonado. Faz tempo que não escrevo nada nesse espaço verde e aleatório, então vamos saber um pouco de como é viver com um dedo a menos! =D
Em resumo: UM PORRE!
E eu poderia terminar aqui o post. Mas vou continuar, porque quero prestar minhas queixas à Dani, que conseguia encontrar motivo em tudo que é possível para me lembrar que eu tinha um dedo a menos! ‘-‘ Né, Dani? ò_ó “O que você ta falando, Pozzee, você tem nove dedos!”.

“@_pozzi: @daanisc vc vai ver o que meus nove dedos + um porrete podem fazer! #robsoncaetano”

Ah, e já que eu to em um momento revoltado do post, vou xingar a Diana também, que na única aula que eu não tinha a Ruvis pra me ajudar, guardou meu caderno na mala de qualquer jeito e reclamando sem parar! ¬¬ “como a Ruvila agüenta isso, mimimi, eu já tinha mandado você pro inferno”. Diana, vá-te a merda! u_u
Ahhh, Ruvis, amor da minha vida, é claro que eu tenho que te agradecer, eu seria um nada sem você, ignore todos aqueles que cantavam “lerê lerê” enquanto você amarrava meu cadarço! *-*


Mas voltando à minha vida com um dedo quebrado. Sim, era uma merda, muito merda! Eu sei que você vai pensar “tem gente que não tem as duas mãos e nem por isso ta escrevendo um post reclamando da vida cheio de mimimi” (e se o danilo alguém falar nos comentários que só não escreve porque não tem mãos apanha do biel moralista), mas dane-se, nem eu sabia que você se torna quase um vegetal com uma mão parada! =/
A maior sensação era de que eu tinha quatro anos de novo, tendo que minha mãe amarrar meu cadarço de manhã e cortar meu bife na janta ¬¬ e a pior parte, de longe, era tomar banho com uma sacola na mão. Como isso me dava raiva. Fora o fato de não poder tocar violão! Chegar de noite e ver o meu violãozinho, preto e lindo, paradinho, olhando pra mim, e não poder nem ao menos tocar nele... que pecado! Não podia jogar videogame (só o trauma center no ds), não podia dirigir kart, não podia jogar o jogo do “ai”. Foram quinze dias tensos.
Mas por fim acabaram, e como eu acho que ninguém tem saco pra ler um texto tão grande, melhor eu parar por aqui. Obrigado a todo mundo que me ajudou no momento incapacitado (haushaus) e até mesmo a todos que fizeram piadinhas, porque se não fossem elas não seria nem um pouco divertido (não é mesmo, Julia? que tentou iniciar uma espécie de ‘adoleta’ comigo!).

Minha maior lamentação foi ter quebrado o dedo na aula Schuazi e ele não ter me carregado! Ç_ç
Triste!

(texto escrito de qualquer jeito mesmo, só pra registro =D Gabee e Dandan, amovcs, já que não falei o nome de vocês no post ahushausha)

Aquele da loja de lâmpadas

Eu sou completamente distraído. Isso quem já me conhece já sabe, ou pelo menos quem já leu "aquele da pimenta" já tem um exemplo do que sou capaz de fazer! Mas descobri então que tenho a quem puxar! xD
Uma loja de lâmpadas! O segundo ambiente mais propício a desastres contando com a minha presença, só perdendo para lojas de taças de cristais! Estávamos eu, meu pai, minha mãe, todos felizes caminhando por uma loja de lâmpadas... Eu, que já me conheço há pouco mais de dezesseis anos, tomei o cuidado de calcular cada passo dentro da loja, sabendo do perigo que todos corriam ali dentro! É claro que vocês que leram até aqui já sabem como essa história termina tragicamente, mas acreditem... NÃO FOI CULPA MINHA!
Aconteceu quando meu pai me chamou para mostrar uma lâmpada divertida de alta potência lá, que segundo ele era uma lâmpada ideal para nossa garagem! Andei vagarosamente até meu pai... e quando este foi me mostrar a tal lâmpada, tudo aconteceu muito rápido! Só sei que vi a lâmpada escapando da mão dele, e voando verticalmente para cima!
Dei um pulo louco e corri pra tentar pegar a lâmpada no ar... Meu pai pulou de encontro a mim, e ficamos os dois nos estapeando para pegar a lâmpada, que caía em nossa direção... Poucos podem acreditar, mas a lâmpada passou por entre nossas mãos, suspeito eu que ela desviou das mesmas, indo com tudo pro chão. Claro que antes dela cair totalmente eu dei uma master bica nela, na esperança que ela subisse ao ar novamente, e eu a pegasse, como a bolinha-que-pula do DanDan! Mas não... tudo terminou com um grande barulho de explosão, somado ao grito master da minha mãe, que chamou a atenção da loja inteira...
Resultado final = Eu e meu pai parados com as mãos pro alto, milhares de cacos no chão, dezessete pessoas paralisadas olhando pra gente tipo incrédulas!!!
Por sorte o gerente foi bonzinho e não fez a gente pagar a lâmpada... ;D
Pagar o mico já foi o suficiente! >_<"

Aquele do banco de trás

Aconteceu quando a mãe do Danilo, muito caridosa, resolveu dar carona não para duas, não para três, mas sim para SEIS pessoas em seu carro.
Estávamos então voltando do shopping de Santana após ter assistido um filmezinho de terror, umas dez da noite, prontos para ir embora de carona no carro. Éramos eu, Henrique, Danilo, André, Julia e HB, e logo notei que alguém teria que ir no porta-malas, ou teríamos que improvisar alguma coisa muito sugestiva no banco de trás do carro!
Achei que seria muito esperto se conseguisse ir no banco da frente, iria sair isento de qualquer coisa que acontecesse no banco de trás, e meu único esforço seria dividir o banco com o DanDan! Mas o destino se apresentou, estragando assim todos meus planos, e logo notei que para eu sentar na frente, teria que fazer o Danilo sentar na marcha, e isso não seria nada bom, afinal a mãe do Danilo poderia perder o controle do carro sem a marcha pra mexer!
Resolvi me sacrificar com a galera no banco de trás. Mas logo antes de entrar, comecei a ficar com medo, pois juro ter visto algumas pernas saindo pela janela, e principalmente o comentário do André: "Henrique, se vc sentir alguma coisa dura... é o alicate no meu bolso"!
Mas pensei: "Sabadão, já passou das dez, eu to com sono... vou pra galera"!
Tah, os motivos podem não ter sentido ou coerencia, mas a verdade é que eu fui pro meio do pessoal, fiquei entalado algumas vezes em uns espaços vazios, não senti minhas pernas por algumas horas, levei socos, perdi um braço, esmaguei a Julia, levei uma cotovelada lá, dentre outros fatores que fizeram esta noite, como diria o Henrique... inesquecível! *.*
HAUSHAUSHUAHSAUAHSUAHSUA

Claro que o Danilo não deixou de registrar, como podemos dizer, aquilo:


Reparem ao fundo André desfrutando de um pequeno espaço vazio... Reparem também mais um momento onde esmaguei a Julia! xP




Eu, oculto por alguma mão, enfiado em algum buraco, lutando pela minha vida! Ç______Ç






André, descontente com seu espaço vazio, se jogou sobre a gente, causando desconforto e dor nos outros! ¬¬ Ah sim, notem a Julia apertando / socando minha bochecha! Ç___Ç

Até agora estou tentando identificar se esse "barato" jeans é minha perna ou meu ombro! >_<






Por fim, uma foto semi-gay para terminar o "episódio"! Oh, nooo! >__<








Minha vida agora é dividida em "antes do banco de trás" e "depois do banco de trás"!
HAUSHAUSHAUSHAUHSUAHSUAHSUA

Aquele da Pimenta

Primeiro, é necessário explicar o por quê do título, mais precisamente o por quê do “aquele”. É uma evidente "homenagem"a série F.R.I.E.N.D.S, que nomeia seus episódios como “aquele do...” e algum fato [ir]relevante do episódio.
Resolvi criar um padrão, e sempre que eu for postar no blog algum “fato real” que pareça muito com uma cena de filme, irei começar com "aquele do", assim parecerão episódios de minha vida! *___* HAUSHAUHSUAHSUAHSUA

Certo, agora que já expliquei o “aquele”, vamos ao episódio! XD

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Eu, Jimmy, Rúvila e Henrique fomos à pastelaria perto da Etesp, porque perto do Liceu não tem #@$#% nenhuma, então a gente tem que atravessar o mundo pra comer.
Cada um pediu um pastel do jeito que queria, acomodamo-nos em uma mesa random, e colocamos o catchup, a mostarda e a pimenta sobre a mesa, prontos para comer o pastel...
Agora, os fatos a seguir devem ser imaginados como em um filme, como se fossem diversos flashs, até o desfecho feliz! =D

Flash1
Jimmy diz: Deixa eu tirar a pimenta da mesa, antes que alguém derrube!

Flash2
Jimmy diz: Eu lavo minhas próprias roupas! Ç_Ç

Flash3
Jimmi diz: Eu lavei meu uniforme ontem!

Flash4
Biel diz: Eu sou desastrado!

Desfecho feliz
*Biel vai pegar a pimenta, e burro como sempre, adivinhem? Derruba o frasco sobre o uniforme de Jimmy*

Jimmy diz: DESGRAÇADO!!!!!!!!!!!!!!!

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HAUSHAUHSUAHSUAHSUA
Mega LoL com giratória!

Tah, vai... fiquei com doh do Jimmy, mas a cena foi bem engraçada!
Eu juro que não foi de propósito! >_<' E eu ri muito! XDDD Mas só ri bastante pq vcs sabem... pimenta no uniforme dos outros é Vanish Poder O2!

=D